Ensayo sobre el apuro

Si no sabes donde vas ¿Por qué aceleras?
Si sabes el destino ¿Por qué te tardas tanto en llegar?

Concentradito

Concentradito, como recuerdo eran las sopas de mi abuela. Largas horas de cocción para sacarle a las carnes y los huesos todo su sabor.
La última victoria de mi cuerpo sobre mis ganas,  los días de cama, la cara del médico, mi miedo, han traido un tiempo sin prisa. Espero por fin haber sido doblegado. No quiero volver a decir que estoy cansado, demolido, sin columna vertebral.
Largas horas de cocción. Concentradito. Dándole tiempo a las cosas importantes.

He estado desbalanceado. He pasado muchos meses, algunos años, excedido de chamba. Concentrándome demasiado en lo laboral. Distrayéndome de todas las otras cosas importantes de la vida.
Haciendo, deciendo sí, sí, sí. Aparentemente llevado por mi voluntad de dar. Pero también de facilismo. Es más fácil ir haciendo lo que uno sabe, que comprometerse con hacer las tareas adecuadas en el tiempo adecuado y sin desbordarse. Es decir, sin hacer más de lo que tu cuerpo, tu cerebro y tu corazón resisten. Sin hacer más de lo que tu organización soporta sin cambiar.
Entonces, he estado postergando el cambio y la evolución y también el equilibrio y la armonía entre las esferas de la vida.
Hasta que el cuerpo desde su mismísimo centro, explotó. Produciendo suficiente susto para hacer una evaluación y tomar medidas. Sin prisas. Concentradito. Como sopita de abuela. Dando el tiempo necesario para la cocción.

- Oye ¿a dónde ibas? ¿por qué no estás ya ahí? - dijo mi ombligo.
Y yo se a donde voy, pero claro que él podría reclamarme ¡por qué no estoy ya ahí!
- Oye ¿y el amor? ¿los hijitos? ¿la familia? ¿Cuándo si nunca tienes tiempo? ¿Cómo si siempre estas alerta? ¿Quién si siempre tienes prisa y mucha agenda? ¿Qué podrías ofrecer tú así como vives?

¡Asú! Fuertes cuestionamientos del señor ombligo.

Y entonces este pecho, ha decidido acelerar su bienestar. Actuar consistentemente con sus planes. Rápido aunque parezca inmóvil. Agílisimo, aunque parezca que no se mueve. Porque estando concentradito, pensando, uno define todo. Hacer es una tarea fácil. Saber qué hacer y cómo es mucho más difícil.

Hace meses vengo arreglando cositas. En mi casa, en mi vida, en mi trabajo. Estoy limpio. Estoy ya casi sano. Y tengo claro que vienen tiempos hermosos.

Mientras preparo tallarines

¿Cuántas palabras se pueden escribir mientras uno prepara tallarines? Primero tiene que hervir el agua y luego los fideos tienen que ponerse a punto. ¿Qué les echo?

Dos niñas pasan toda la tarde preparándole el regalo a su padre. Cada una: tarjetita y carta. Es de noche y mamá dice que arreglen todo.
Al ratito baja papá. Bonito ver al padre tapándose los ojos cuando una de las niñas se lo pide. Se había olvidado de recoger su obra. Alguien la puso sobre la chimenea. No alcanza. El padre está con los ojos cerrados. Juega a que no sabe. Me paro yo y se la entrego.
El padre pregunta si ya puede abrir los ojos. Ella le dice que sí mientras sale de la sala. Él rie. Bonita escena.

Luego la niña vuelve a bajar. Conversa un poquito con nosotros. Y se va quedando dormida frente a él. El sonríe. La madre llega y también sonrie. Te estás quedando dormida - le dice -. La niña hace el intento de estar con nosotros un rato más. Contesta unas preguntas pero vuelve a cerrar sus ojitos. La madre la mira. El padre también. Bonito.

Mamá suavemente le vuelve a decir que se está quedando dormida. Le está diciendo en realidad que la va a llevar a acostarse. La niña ya no puede abrir los ojos. Mamá la carga.

Los fideos están listos.

Afirmación del yo

Antes de salir, de empezar a dar, de mostrarte, de trabajar, de empresar, de pretender amar. Antes de amar. Antes de todo, es bueno afirmar el yo. Tomarse un rato, un buen rato... para ver quien eres, que tienes adentro, que quieres sacar, que tienes que cambiar, que quieres eliminar, que tienes para dar y - si puedes recibir - que puedes recibir.

A veces uno muestra lo que no es. O lo que no cree ser. Pero, eso que muestras, es lo que el que tienes al frente ve. Eso que muestras es lo que eres para el otro, lo único que el otro sabe de ti. ¿Qué estarás mostrando? Los que te ven, ¿te ven a ti? ¿Ven lo que tú crees ser?

Afirmación del yo. Mostrar lo que eres. Lo que sientes que eres. Chamba difícil. El canal entre tu esencia y el exterior no siempre está limpio. Casi nunca está limpio.

Un día con sol

El parque que está a la vuelta de mi casa me llama. Y yo llamo a mi perra. Nos vamos al parque. Ha salido el sol. Me provoca sentarme en una banca. Echarme en el pasto.
Casi no hay gente. Una pareja de abuelitos, él con sobretodo y gorra, ella muy mona. Otra abuelita con su nieto que le grita "no te vayas abuela" y la nana. Y una niñita, de 2 o 3 años también con su nana. Más allá, en un parque más pequeño que parece un anexo de este, una pareja de jóvenes estudiantes vestidos de negro. Él y ella, jugando a enamorarse. Hablando alto. Atentos a ver si los miran. Bonito.
Un día de sol en otoño debe ser un día de parque. Quince, treinta minutos.
Has una pausa.
¿Quién te empuja?
Corrideras del mundo moderno. La sensación que uno tiene que correr para avanzar. Y oh! sorpresa, cuando abres los ojos sueles estar atrás.
La vida, el sol, los parques, los hijos, los nietos, los abuelos, la familia, el trabajo, el disfrute, la salud.
El balance, la armonía, el equilibrio, la felicidad.
Un paseo por el parque, un día de sol en otoño.

El ser bloqueado

Transita como sombra hace ya varios años. Demasiados. Creyó en un amor que fue miseria.

Era
Buena. Hermosa. Creía en la gente y en el mundo posible. Era luz, batalla, molino contra el viento.
Un día llegó su Oscuridad. Un ser malo la envolvió en palabras. Movimientos. Malas artes.
Le mintió. La humilló. La vejó. Fingió ser faro. Luz potente que enceguece.
Ella creyó, necesitaba entregarse. Mil veces engañada, mil veces sonrió. Ya no tiene dientes.

Hoyo oscuro
El ser que hoy está bloqueado cayó en cada una de las tretas. Fue bajando a la caverna sin cadenas, al solo llamado.
Ven ángel, soy un dios. 
Rompieron todos sus cristales. A mazasos. Destrozaron Dignidad, Valores, Respeto hacia sí misma.

Hoy
Un ser hermoso es sombra. Mujer de la Oscuridad. Mala sangre. Mala vibra. Mala onda. Reparte tristezas. Genera conflictos. Marchita las vidas. Destruye.
No me atrevo ni a preguntarle ¿qué pasó? ¿quién se quedó con la que eras? ¿cómo si tú...?

Se del ser Oscuro. Del Miserable que la tiene en la caverna. Rota. Oscurecida toda.

Quisiera
Ayudarte. No puedo. Llámalo instinto de conservación. Tú has decidido oscurecerte. Sólo tú saldrás. Pero no se si estás siquiera iniciando la chamba. Atracción al pozo oscuro. Te levantas porque te gusta caer.
Pozo profundo roba alegrías.
Han pasado tus años. Siguen pasando. No se crece en el hoyo. Está claro.
¿Te das cuenta?

Cristales rotos
No hay pegamento para los cristales. Bótalos. No dejes a la gente manosear tus pedacitos. Es peor. El camino es renacer. Aunque haya que secarse hasta casi morir. Como planta transplantada. Secar tu verde. Casi hasta el último aliento.
Luego vendrá la vida nuevamente.

Llora guitarra

Mi cuerpo no quiere andar. Ta bien. Hay que hacerle caso. Se ha vuelto un porfiado. Cama, cama, cama - pide - y hay que darle. Me levanto y vuelve a tumbarme. Por lo menos está siendo considerado y me deja cumplir con las obligaciones importantes.
Cuando el cuerpo pide que lo atiendan es mejor atenderlo. Pero ahora resulta que no es sólo el cuerpo.

También mi mente y mi corazón están demandando atención. Con roche.

Corazón
Ayer domingo fue mi primera clase con Tito La Rosa. Su taller se llama: "el poder curativo de los instrumentos ancestrales". Bacán. Llegué cansadísimo y con el cuerpo muy maltrecho. El sábado trabajé tanto que ya quedé agotado. Y ayer comencé muy temprano. Demasiado. Así que ya llegué a mi clase de las once sin columna vertebral ni  músculos. Cogí una mantita y un cojín y me cubrí un ratito. Qué ganas de abandonarme al sueño.
Tito, por suerte, comenzó la clase con una pequeña ceremonia de sonidos.
Y los sonidos, los instrumentos y sus vibraciones reponen, curan.

Bonita clase, darle forma a un bambú para que suene.
Escucharlo.
Soplar hasta marearte.
Seguir soplando.
Buena cosa.

Luego vino el ejercicio de hacer sonar un instrumento de cerámica que tiene dos jarritas unidas. No recuerdo como se llama, vasijas silbadoras - creo -. Una o las dos jarritas llevan un poco de agua adentro y con el movimiento toman aire y luego silban. Un pitido largo y profundo.

Es mi turno. Me paro con esfuerzo. Me cuesta hacerlo. Me es difícil incluso mantenerme parado. Me encanta aprender pero me llega estar tan cansado en las clases que tomo.
Pero así son estos tiempos.
La cosa es que cuando las vasijas - que son como "los pechos de una mujer" - comienzan a sonar en mis manos, suenan raro, entrecortado. Al final del ejercicio Tito dice - tus vasijas han llorado. Sí - agrega una compañera - y gemido - dice imitando a una persona que llora profundamente. Y al apoyarlas han exhalado un suspiro.
Todo eso es verdad. A mi me dió cosa hacer sonar a las vasijas de esa manera.
Tito pregunta ¿Has estado llorando?
Sí - contesto-.

Vasijas delatoras. :o)

Llorar

No lloro con frecuencia y cuando lloro es generalmente porque me conmueven ciertas historias, personas en concreto, o lugares, o vivencias mías en esos lugares.
Me gustaría llorar más por mi, por mis cosas. Pero no puedo, no me sale, no se.
Felizmente las vasijas silbadoras que son como "los pechos de una mujer" han llorado.

O es que he llorado en los pechos de una mujer que es la manera más bonita de llorar. Quiero seguir haciéndolo. Corazón y alma míos necesitan hacerlo un rato. Hace rato.
¿Dónde estás mujer para ofrecerle tus pechos a mi llanto?

Cerebro
Cansado pero activo mi cerebro también reclama que me deje de tonterías. Clama porque me concentre en las cosas que se que debo hacer. Que quiero hacer hace tiempo.  Me despierta como hoy, muy de madrugada con ideas. Me exige que prenda la computadora y haga números. Me llama a la acción. Las piezas ya están todas sobre la mesa, tengo clarísimo los pasos y yo aún no comienzo a armar el rompecabezas.

¿Qué te pasa Juan?
¿Te has vuelto timorato?

Mi cuerpo, mi cerebro, mi corazón ya saben lo que hay que hacer.
¿Qué esperas infante?

Mientras calienta el agua

He prendido la terma hace minutos. Debo esperar a que caliente. Y de ahí bañarme. Así que este es un post mientras tanto.

Hoy es mi cita número doce con el señor de las agujas, el doctor de la china, el acupunturista. Mi cuerpo está alterado. Mis nervios también. No se si es por las agujas. O por mi miedo a las agujas. O sea, si es parte del proceso de curarme o si simplemente es por la tensión que vivo cuando el doctorcito me enseña el sobrecito con mi nombre que contiene las agujas que me corresponden, dice es tuyo, yo afirmo, abre el sobre y procede a ponerme las agujas. Quizás simplemente sea el miedo que da la posibilidad de cargar una enfermedad de magnitud. O tal vez el proceso natural de aquietamiento de mi mente y de mi cuerpo. Demasiado cansancio físico. Mental. Stress.

Agujitas del bien. El doctor está más tranquilo y contento. Ayer rió satisfecho. El sábado ya estarás bien - me dijo. "Peligroso. No sabes, ese sitio peligroso". Así se refiere a mi sangrado en el ombligo. "Chino no miente" "peligroso", "si no podía sanar tenías que operar" - dice. Parece que tenía un tumorcito. Un bulto tamaño de frejol en el ombligo o algo así. "Infección, inflamación, peligroso" son palabras que he escuchado mucho estos días.

No se chino / no sabe mucho español. Este ha sido un acto de confianza peruano - china. Ha habido junta de médicos sobre mi ombligo. En chino. Una china y un chino. Par de médicos. Par de esposos. Luego el doctor chino me puso las agujas. No hablan mucho. Me ha echado también un unguento "medicina china natural" en el ombligo.

A pesar de mi animadversión a las agujas. Me he sometido a la acupuntura. Y la verdad, al margen de lo que le haya pasado a mi ombligo, se me habían tapado los oídos y me sanó. No estaba durmiendo bien (estrés) y ahora he dormido mucho en estos días y noches. El cuerpo estaba sin poder descansar y hoy no tiene músculo, ni fibra, ni estructura. Demanda cama. Y eso está bien. Lo necesitaba. Ya casi estoy curado o mejorado o afinado. Me quedan tres sesiones más con las agujas y de ahí, de nuevo al ruedo.

La gente a mi alrededor me invita a acudir a la medicina formal. Al chequeo, los análisis de sangre, la ecografía, y lo que sea necesario. He decidido no mezclar tratamientos. Así que no he ido por esos chequeos. Sólo me permití ver a una irióloga. Y tomé uno de sus brebajes. En ayunas. Ayer me cambió el humor con roche. Me encolericé sin motivos. Así que tomado conciencia abandone las hierbas sugeridas. No voy a mezclar tratamientos.

No me gusta la medicina occidental. No me gustan los médicos. Alguna vez me he sentí ultrajado por uno de ellos. Terminé operado sin necesitarlo realmente. Por eso tengo un seguro que nunca uso. O casi nunca. Sólo para el chequeo anual. Y por si acaso ocurra algo.

Agujitas del bien. El agua debe estar ya caliente. Y yo tengo que ir a buscarlas.

Un libro

¡Qué inmenso placer produce sumergirse en la lectura de un buen libro! Pero acometerlo es un reto, quizás un desafío, o si somos de verdad precisos: un atrevimiento.

He tenido un libro de muchas páginas cerca a mi varios meses. Ha estado esperando su momento. Libro gordo, grandote, pesado. De respeto. Hasta que al fin, me atreví.
Soporté los primeros momentos con dudas. ¿Me enganchará? ¿Me engancharé? ¿Valdrá la pena?

¿Por qué tantos meses de espera? ¿Por qué no devorarlo apenas sentí interés por él? Habrá sido por su densidad y volumen. Demasiada historia para mi tiempo apurado. O tal vez el miedo a que el libro incumpla su promesa. Que sea cáscara, ligereza, espejismo. Entretenimiento, pérdida de tiempo y no detenimiento, profundidad, emoción real.

Los buenos libros siempre esperan que uno decida cuando es el momento apropiado. Saben que tienen una sola chance, así que esperan pacientes a que uno de el primer paso. Porque ellos ya están ahí. Llenos ya, dispuestos.

He pasado mis cuatro últimos días leyendo más que nada. Este libro acompañó con afecto mi necesidad de estar en cama. He aprendido, he imaginado, he pensado, he comprendido y tomado consciencia de cosas importantes. Me he trasladado en el tiempo y he vivido la vida con otros.
Me he llenado de emociones y afectos. He anhelado desenlaces.

La vida es una larga historia y uno necesita buena compañía.

Y entonces pienso en el libro al que aún no me atrevo a entregarme.

¿Por qué?

¿Por qué haces las cosas que haces? ¿Qué te mueve?
¿Es lo que haces lo que quieres hacer?
¿Por qué dices las cosas que dices?
¿Es lo que dices lo que quieres decir?

Coherencia.

Últimamente he estado buscando en el diccionario el significado de algunas palabras y lo que me dice el diccionario siempre es menos de lo que yo me imagino para las palabras.
Será porque estamos en el tiempo en que todo tiene que ser breve.
¿Por qué tenemos miedo de profundizar en las cosas?

Profundizar en uno.
Profundizar en el otro.
Profundizar en el significado de lo que decimos.
Profundizar en el por qué de nuestra existencia.

Todo nos invita a la vida ligera.
Pero no veo mucha felicidad en los ligeros.

Se prefiere la confusión antes que la claridad.
Es raro, porque la claridad es bonita.
¿Por qué entonces no se convierte en nuestro anhelo?
¿Qué nos pasó?

Bajarse del remolino

¿Por qué nuestro clan siempre complota nuestra chamba por obtener claridad?
El clan quiere que nos envolvamos en su remolino:
No tengas paz.
No nos hagas sentir nuestra miseria.
Distráete.
No tengas paz.
No te encuentres.
No te busques.
No tengas paz.

El clan te suplica que no te busques.
Hay temor a la luz.
Al silencio.

Hay soledad en los rebeldes.
Te señalan.
Te separan.
Dudas.
Quizás te entristezcas.
Aislamiento.

¿Debes rebelarte?
Tu clan se enoja y te agrede.
"No oses salir del remolino" - sientes que te dicen a cada rato.
Si llegas a no hacerles caso
Recibirás recompensa.

Pero que vas a estar solo
Que te vas a entristecer
De eso no hay dudas.

¿Cómo ser fuertes?
¿Cómo resistir los embates?
¿Con quién caminas?
¿En quién te apoyas?

¿Qué quieres de tu vida?
No dejes que se pierda tu claridad infantil.
Sabes para que nacistes.
Tente confianza.

Tente confianza.

Decisiones cuando compras

¿Qué hace que elijamos una empresa y no otra para comprarle sus productos? Hoy decidí ir a una veterinaria más lejana para dejar a mi perra a que la bañen. Veo más actitud en la gente que trabaja en ella.
Comí un tentenpie en un sitio al cual no pienso volver pero cuya propuesta me parece bacán. No me gusta quien atiende.
Compré periódico en un puesto y no en otro. Me quedaba más cerca y quería leer mientras comía. Sin embargo, me parece pésima la presentación de los periódicos y la atención del canillita. Nunca compraría ahí una revista u otra cosa. Sólo periódicos de emergencia.
Fui al grifo que tiene la gasolina más barata.
Fui a un cine más lejano porque tiene más onda aunque me jode donde tengo que estacionar.
Vi una película épica y no una de amor porque me gustan los valientes aún más que los amantes.
Entre a una librería pero no compré nada. No sentí ningún estímulo en ese apiñajo de libros a pesar de ser la mejor librería que hay en Perú.
Preferí no ir a la bodega de siempre sino que llevé a una amiga y a su hija que quería un gancho de pelo a buscar un puestito que supuse existía en un pequeñísimo centro comercial que hay cerca a mi casa. Ese centro comercial para vacío y me da pena eso.
 ¿Tú cómo tomas tus decisiones?

Muñequito de madera

Hay temporadas que voy y vengo con frecuencia. Que salgo de mi cuarto, de mi sala, de mi confortable espacio laboral, de mi entorno de afectos y viajo. Estas últimas tres semanas, por ejemplo, apenas si he estado en Lima los fines de semana. He salido de mi casa de mañanita, de tarde o de noche. Siempre después de lo planificado. Siempre había algo más que hacer antes de salir.
En estos días me alegra no tener que ir al aeropuerto. No tener que llamar al taxi, temer porque no suene el despertador, armar la maleta con prisa. Pasar esos controles ridículos. Estas semanas he viajado en mi carro. 422 kilometros de ida, 422 kilometros de regreso. Chimbote ha sido mi destino.
Salir de Lima por el norte no es tan fácil ni tan ligero como salir por el sur. La Panamericana Norte está más poblada y los pilotos son muy novatos. En Lima Norte manejan muy mal y todo lo solucionan sacando el bracito y haciéndote el gesto ya pues choche. Me río pero como me dan ganas de mandarlos al carajo.
Una vez pasado Puente Piedra la cosa se relaja. Y es bonito estar en la carretera. Te relajas tú, dejas atrás Lima entera y todo su peso. Te pones feliz, te pones cantor, te pones bailarín en tu carro. Claro, vas con cuidado. Hay su tensión. La carretera, el miedo al camión con las luces apagadas, a que alguien que venga de vuelta no respete las reglas y nos ponga en riesgo a todos. A que te falle la resistencia y te quedes dormido. Hay su miedito. Y están también los patrulleros. Estacionados. A ver si paras. A ver si te pueden decir algo. A ver si puedes dejar tu peaje. Peaje, deberían también haber bonos por kilometros acumulados. He hecho 3 mil kilometros las últimas tres semanas. Tantos peajes pagados, la pista no está tan buena. Hay varios kilometros que están mal. Recién los están trabajando.
Por eso quizás, a pesar del placer y la desconexión, el cuerpo se va tensando. Vas sintiendo los dolores de espalda, pantorrillas, los muslos. Duelen los antebrazos, las manos. Y cuando uno llega a destino tiene que salir del carro en tres o cinco tiempos. Como si fuera un muñequito de madera. Hasta que nuevamente el cuerpo adquiere sus capacidades. A mi sentir eso me apena.
Hoy, ya es de mañana. Ya el cuerpo está bien. Ya llega la tarea a realizar. Escuchar, percibir, tratar de ayudar, buscar las palabras adecuadas para que el otro entienda, buscar en el archivo todos los ejemplos para ver cual sirve, sentir que necesita el otro, con que intensidad.
Regresar es más ligero. Regresar al hogar es rico. Ya no puedo seguir escribiendo. Tengo que comenzar el ritual de la higiene y el desayuno.

Hoy no tengo

Hoy no tengo cara ni cuerpo. Me faltan espalda, piernas, ojos. Estoy lleno de dolores repartidos. Pies, pantorrillas, nalgas, manos, brazos, nuca y... mejor no sigo. Quedan aún el espíritu y las ganas. Queda alma, energía, cerebro. En estos días las jornadas son largas y la gente mucha y diferente. Muchos pueblos en un solo pueblo. Grupos ligeros y otros con cargas muy pesadas. Gente que tiene las llaves de sus puertas y gente llena de falsas murallas.

Esta casa ha perdido sus columnas. Estamos en peligro... ya lo se, ya lo se.

Almas en pena

Vacío. Tienes una sensación de vacío. No. No es en el estómago. Tampoco hay vacío en tu cerebro. Ni en tu corazón. Es tu alma. Que de tan llena está vacía.
Sucede con las almas que dan mucho. De tanto dar nace la pena.
Almas en pena.
Les sucede a las madres cuando los hijos se van y se van yendo cada vez más. Es común. Les sucede a los maestros cuando sus alumnos se van y se van yendo sin mirar atrás.

Las almas que dan mucho a veces se convierten en almas con pena. A veces por un rato, a veces para siempre. Por eso hay que limpiarse en el mar. Salir a caminar. Tomar de otros que también saben dar. Hay que buscar a los curadores de almas.

Uno tiene que aprender a recibir. A tomar la mano de quien la sabe dar. Recibir para poder volver a dar. Limpiarse con el mar, los vientos, el fuego y con la tierra. Limpiar el alma que no está vacía sino demasiado llena.
Llena de las penas de la gente. Penas que haces tuyas. Dolores de otros que se pegan como mocos infantiles en tu alma.

Y claro ¿te enseñaron acaso a reciclar las penas de la gente? ¿A enterrarlas? No. Sin embargo, has de recordar que las penas de la gente son en su mayoría biodegradables. Y que, además, esas penas no son tus penas. Si están llenando tu alma, entonces no te queda más que aprender a limpiarla.

Y de rato en rato tienes también que tomar distancia de la gente que te pide y te pide, a veces, sólo porque sabes dar y no porque realmente lo necesite.

Empatía

La semana pasada he estado hablando mucho acerca de la empatía. Entre otras cosas, me descubrí diciendo que la economía debería incorporar la variable empatía para explicar el desarrollo de las sociedades.
Pienso que cuando hay más empatía entre los miembros de una comunidad, ésta desarrolla más y más rápido. Cuando la empatía está ausente, hay menor desarrollo económico. A más ausencia, menos desarrollo.
Claro, la ausencia de empatía entre los seres humanos no sólo afecta el desarrollo económico de un pueblo. Yo diría que la ausencia de empatía entre unos y otros afecta de manera holística nuestra capacidad de vivir en armonía, de generarnos bienestar los unos a los otros. Y lo económico es sólo una parte de nuestro bienestar.

La ausencia de empatía con los seres humanos con los que nos relacionamos produce amargura. O quizás sea la amargura la que produce la ausencia de empatía. Es como el asunto del huevo o la gallina. Para el caso, no me importa, porque el asunto es que una vez que caes en la amargura estás jodido. Y la cosa se torna un remolino, un tornado, amargura increscendo si nadie te hace el pare.
Tú manera de relacionarte con el mundo cambia.
Se vuelve destructiva.

La amargura es la cosa más miserable que puede existir.

Uno puede salir de la pobreza fácilmente. La pobreza es una condición que es pasajera. Pero salir de la miseria es más jodido.
Salir de la miseria que causa la amargura es muy difícil.
El amargado está lleno de mierda adentro.
Una persona llena de mierda no puede ser empática. Está demasiada concentrada en sus rabias y envidias. Se vuelve extremadamente defensivo. El que se defiende demasiado suele tener muchos miedos.
El miedo te anula.
Te impide hacer cosas.
Te cierra el cerebro y el corazón.
Te reprime.
El amargado tiene mucho miedo.
No confía en nadie.
El amargado arma sus murallas y coloca cañones para tumbarse a la gente que se acerca.
El amargado tiene una permanente vocación de destrucción.
De anular al otro.

Otras miserias
Alguna vez, a fines del 2003, dirigí en India, un taller para discutir las distintas nociones de pobreza que teníamos las diez personas que estabamos ahí. Cuatro indios, dos peruanos, un africano, una australiana, un italiano, una estadounidense de origen pakistaní, cinco hombres, cinco mujeres. Nuestras experiencias vitales eran todas muy - muy distntas.
Hay algo que es peor que la pobreza dijo el italiano. La miseria interna. Y habló de la depresión de su hermano. Sí - dijo la mujer india que tenía mucho, muchísimo dinero, dos hijas jóvenes y era dueña de la casa de campo donde estábamos. Sí - dijo -, y habló de la profunda tristeza en la que estaba sumida.
Es verdad -pensé. Y pensé en mi madre y en los muchos años que llevaba incapaz de moverse de la cama. Y pensé en mi hermana y su amargura por esa diabetes infantil.
Pensé también en aquellos que dependían de la droga o el alcohol.
La miseria, la amargura.

Volvamos a la empatía y sus efectos sociales
El discurso y la acción oficial de "los limeños" recepcionó a los inmigrantes provincianos sin ninguna empatía. Ayudaron muy poco a que se integren a las dinámicas de la ciudad. Casi todos los nombres que pusieron a los lugares donde ellos vivían remitían a algo negativo: invasión, asentamientos humanos, barriadas. Quizás el único con alguna connotación positiva fue la de pueblos jóvenes.
La economía generada por los migrantes recibió el nombre de "informal".
Se hacía burla despectiva a las maneras de hablar, de vestir, de oler.
La carga de desprecio que adquirieron palabras como indio, serrano, cholo fue creciendo.
Negación del otro. Manifestación evidente de la falta de empatía.
Recién hace pocos años comienza una ofensiva para combatir el racismo, la marginación. Pero la ofensiva contra la estupidez es muy débil aún. Los discriminadores y a discriminación no está aún en franco retroceso.

La ausencia de empatía
La ausencia de empatía limita tu capacidad de ver, de hacer, de disfrutar, de vincularte con el otro.
Un discurso oficial tan poco empático anuló tu visión.
Te volvió torpe entre peruanos.
Has crecido dentro de la torpeza.
Es vergonzoso e increíble como recién hace 10 años se "descubre" Lima Norte.
Es vergonzoso e increíble que la gente que se dedica a tomar decisiones en las empresas conozca tan poco de Lima.
Tan poco del interior del país.
Que su vacilón sea seguir encerrándose.
La ausencia de empatía hace que exista muchas demandas insatisfechas en la población. Hay demanda insatisfecha porque no hay oferta.
No hay oferta porque quienes toman decisiones en las empresas no saben un carajo de sus clientes.
Y no saben porque contratan muchachos atorrantes llenos de prejuicios o ponen en la cabeza de la toma de decisiones gente sin ninguna empatía por el país.
Los estudios de mercado algo ayudan a palear esta discapacidad empresarial. Pero por más información que tengas, dificílmente vas a poder tener logros extraordinarios si es que tu equipo humano carece de empatía con los peruanos.
Claro dirás, pero no tenemos mucha gente competente para lo "peruano".
Sí pues.
Y sabes que: lo "peruano" no lo aprendes en ninguna maestría en el exterior.
Tampoco en las maestrías que te ofrecen en Lima.
Lo "peruano" lo aprendes en la calle.
Siendo empático.

Quizás tengas que comenzar a contratar a otra gente. Quizás deban comenzar a importarte menos las maestrías y más la empatía cuando formes tus equipos.
Reformula tus criterios de contratación de personal. Agrégale la variable "empatía con lo peruano, con los peruanos". Vas aver como aumentan tus ventas.
Si dejas de contratar estúpidos racistas aumentarán tus ventas.

El desarrollo de las empresas empáticas
Por eso, me encanta trabajar con empresas donde la empatía es posible. Hay algunas grandes empresas que andan en este asunto y es un placer trabajar con ellas, porque están dispuestas a trabajar sus discapacidades.
Por eso me encanta trabajar con pequeños empresarios. Trabajar ayudándolos a liberarse de las barreras del discurso oficial. Para que sean capaces de aprovechar su natural empatía con la gente.
Esas empresas van a crecer si aprenden a organizarse mejor.
Y yo creo que eso es lo que se viene.
El desarrollo del mercado interno a paso gigante y el rápido crecimento de las pequeñas empresas que aprendan a crecer fortaleciendo su estructura organizativa.

La ausencia de empatía entre peruanos con poder y peruanos que están adquiriendo poder es aun muy grande.
La ausencia de empatía se reproduce en muchas familias y en muchos colegios.
Hay familias que crian futuros estúpidos y estúpidas.
Familias de discapacitados para vivir en el Perú que reproducen su discapacidad.
Porque la falta de empatía es una discapacidad.
Una discapacidad social.
De la que se puede salir, sí, con un largo proceso de rehabilitación. Reformateando tu mente.

Mira este video. Da cuenta de la empatía con la gente. La empatía con la gente es la principal fuente de la innovación en el mundo empresarial.
Porque cuando quieres a la gente te ocupas de resolver sus problemas.